Сидят Василий Иванович и Петька:

- Эх Петька, вот закончится война, консерваторию построим, консервов обожремся!

- Василий Иванович, дак обосремся же.

- А мы рядом обсерваторию построим.

Конец восьмидесятых, нормализация советско-китайских отношений.

На переговорах делегаций министерств обороны двух стран советский генерал предлагает не возвращаться больше к теме трагических событий на острове Даманском. Произносит буквально следующее:

"Как говорят у нас в народе, кто старое помянет - тому глаз вон. "

Китайский переводчик на голубом глазу переводит:

"Генерал Алексеев лично вырвет глаз каждому, кто ещё раз вспомнит про остров Даманский".

Приходит мужик к врачу :

-Доктор у меня хуй не стоит, что делать?

-Ну это поправимо, возьмите вот эти таблеточки, по одной 5 дней после обеда всё будет хорошо.

Ну мужик приходит домой и думает: а чё ждать то так долго и ? И сразу 5 таблеток съел.

Через 5 минут встал у него и понеслась. жену 10 раз трахнул, а член стоит. Жена уже плачет. Убежала к подруге.

Мужик в ахуении. Подрочил раз 15. Руки болят, а член стоит. Пошёл в сарай - оттрахал всю живность которая была. Не помогло. Пошёл к соседке.... Вообщем перетрахал всё село, всю скотину которая в селе была. Не помогает.

Всё село собралось с вещами и со скотиной убежали в лес спрятались охреневшие от такого расклада. Мужика боятся- затрахал всех до полусмерти.

Мужик звонит доктору и рассказывает что вот такая хрень, не падает и все.

Доктор ему и говорит:

-А ты возьми провода привяжи к члену и засунь их в розетку чтоб типа электрошок сделать, и всё пройдёт.

А в лесу старый дед отправляет маленького пацана- типа пойди посмотри что там мужик успокоился или нет.

Малый приходит и видит картину- мужик хуй примотал к проводам и тыкает другими концами в розетку. Прибегает назад в лес и говорит людям:

-ПИЗДА ВАМ ВСЕМ, ОН ЕГО НА ЗАРЯДКУ ПОСТАВИЛ!!!

Вьетнамская война... Вьетнамцы покупают у России ЭКСПОРТНЫЙ вариант МИГ-21. В первом же бою вьетнамский летчик сбивает 7 американских истребителя! Журналисты обступают вьетнамца и пытаются понять как он смог сбить 7 вражеских самолета, если у него всего 4 ракеты на борту!?Вьетнамец рассказывает:

- Прочитал я перед полетом инструкцию, а там написано в экстренном случае нажать большую красную кнопку! Ну лечу я и окружает меня 7 америкосов... Ну я думаю вот-экстренный случай и давлю обеими руками на красную кнопку! Вдруг чувствую как тяжелая, волосатая рука стучит меня по плечу и слышу:

- А ну ка подвинься ускоглазая обезьяна

Ветеран Ирландской Республиканской Армии рассказывает своему сыну о прошлом:

- После налёта на английскую колонну мы отступали три дня. У нас кончился весь эль и вышел весь виски, так что мы изнывали от жажды.

- А что, воды не было?

- Не до мытья было, сынок.

Мойша вылетает на ПМЖ в ИзраИль.

На таможне его спрашивают - почему вы вылетаете именно сейчас? Кризис прошел, все вроде спокойно. Евреев не притесняют.

- Ви таки помните что делали с пидерастами при сталине?

- Да. Их расстреливали.

- Таки вот. А помните что с пидерастами делали при Хрущеве?

- Да. Их сажали.

- Таки да. А вы таки помните что с пидерастами делали при Брежневе?

- Да. Их принудительно лечили.

- Вот вот! А что с ними делали при Ельцине?

- Ну. их уже не преследовали.

- Ви совегшенно пгавы! А теперь они говорят, что это личное дело каждого!

- Совершенно верно. Мойша, я таки не понимаю шо вам не нгавится?

- Мне все нгавиться. Но ви таки прослеживаете тенденцию??? Я боюсь что скоро это станет обязательным!