Вьетнамская война... Вьетнамцы покупают у России ЭКСПОРТНЫЙ вариант МИГ-21. В первом же бою вьетнамский летчик сбивает 7 американских истребителя! Журналисты обступают вьетнамца и пытаются понять как он смог сбить 7 вражеских самолета, если у него всего 4 ракеты на борту!?Вьетнамец рассказывает:

- Прочитал я перед полетом инструкцию, а там написано в экстренном случае нажать большую красную кнопку! Ну лечу я и окружает меня 7 америкосов... Ну я думаю вот-экстренный случай и давлю обеими руками на красную кнопку! Вдруг чувствую как тяжелая, волосатая рука стучит меня по плечу и слышу:

- А ну ка подвинься ускоглазая обезьяна

Ветеран Ирландской Республиканской Армии рассказывает своему сыну о прошлом:

- После налёта на английскую колонну мы отступали три дня. У нас кончился весь эль и вышел весь виски, так что мы изнывали от жажды.

- А что, воды не было?

- Не до мытья было, сынок.

Мойша вылетает на ПМЖ в ИзраИль.

На таможне его спрашивают - почему вы вылетаете именно сейчас? Кризис прошел, все вроде спокойно. Евреев не притесняют.

- Ви таки помните что делали с пидерастами при сталине?

- Да. Их расстреливали.

- Таки вот. А помните что с пидерастами делали при Хрущеве?

- Да. Их сажали.

- Таки да. А вы таки помните что с пидерастами делали при Брежневе?

- Да. Их принудительно лечили.

- Вот вот! А что с ними делали при Ельцине?

- Ну. их уже не преследовали.

- Ви совегшенно пгавы! А теперь они говорят, что это личное дело каждого!

- Совершенно верно. Мойша, я таки не понимаю шо вам не нгавится?

- Мне все нгавиться. Но ви таки прослеживаете тенденцию??? Я боюсь что скоро это станет обязательным!

Стоят на польско-белорусской границе русские автолюбители. Пробка растянулась на 2 км. Поляки медленно, с неохотой пропускают машины, и один русский подходит к таможеннику и говорит:

- Пан знает когда немцы на Польшу напали?

- Да в 1939 году.

- Пан знает когда немцы на СССР напали?

- Да в 1941.

- А пан знает где, что они все этих 2 года делали ?

- НЕТ!

- Да они, блять, на польской таможне оформлялись!

Друг рассказывал.

В детстве лук не любил ни в какой форме. Как-то у деда с бабушкой гостил. Увидел в блюде лук и отказался есть. Мол, не буду с луком есть и всё!

Дед подумал полсекунды и говорит: "Так это и не лук. Это же цыбуля!". Друг попробовал - реально не лук, вкусно...

В Беларуси дело было.

Иудей, православный и католик ловят рыбу. Червяки кончились.

Иудей помолился, шагнул за борт, прошел по воде до берега, вернулся с червяками. Удят далее.

Опять червяки кончились. Очередь за православным: перекрестился, прошел по воде до берега, накопал червяков, вернулся.

В третий раз кончаются червяки. Католик встал, помолился, перекрестился, шагнул за борт, ушел под воду, утонул.

Иудей и православный мрачно глядят на пузыри по воде.

Иудей, задумчиво:

- М-мда... Надо было ему сказать про камушки...

Православный (недоуменно):

- Про какие камушки?...