Произошла эта беспесды готичная и одновременно абасачная история в начале девяностых. Мне тогда было лет, эдак, тринадцать. Как раз в ту пору на экранах телевизоров массового стали мелькать ёбла супергероев. Чакнорисы, джекичаны, вандаммы, рэмбы и прочие любители красиво для начала получить, а потом и обязательно раздать некислых пиздюлей врагам и прочим недоброжелателям. Но особняком в этом ряду стоял простой пендосский парень, Майкл Дудикоф, он же, блять, знаменитый пламенный американский ниндзя. Некоторым нашим гражданам этот ниндзя засел и занял круговую оборону в башне так крепко, что хуй выковыряешь, наверное, и по сей день.

Я: - Иммунитет, что за нафиг, почему у меня температура 40?

Иммунитет: - Я выбросил в кровь пирогены, которые добрались до центра терморегуляции в гипоталамусе и тот сместил точку равновесия в сторону теплопродукции.

Я: - К черту физиологию, зачем так много?

Иммунитет: - Обнаружено вторжение вируса, который не может долго существовать при температуре 40°С, поэтому я выбросил в кровь пиро...

Я: - А я?! Я тоже не могу долго существовать при температуре 40°С!

Иммунитет: - Обнаружено вторжение вируса, который...

Мы приезжаем и арестовываем вас на глазах девушки/жены на кануне. И отпускаем через сутки.

В стоимость входит аренда места для рыбалки, пиво, закуска, палатка, и настольные игры на выбор.

Приезжаем в форме и с мигалками.

- Находился под действием психотропного существа.

- Правильно писать «вещества».

- Нет, я имею ввиду жену.

Когда мы жили в пятиэтажках ( а было это не так давно) в каждом доме обязательно присутствовало хотя бы по 1 маргиналу. Как будто их специально распределяли, чтобы жизнь малиной не казалась.Нашему дому особенно повезло. Чудаковатых , на букву М , у нас было аж 2 квартиры.

Первые жили на 5 этаже , занимали боковую двушку, в безудержном пьянстве замечены не были, соседей снизу не заливали, НО ... имели общий , неразорвавшийся снаряд в чердаке ( эхо войны...)

Однажды , в наше неспокойное время, после очередного кризиса, они поняли - спасание утопающих... ну вы поняли... Никто кроме нас, короче. И вопрос с пропитанием решили кардинально. А именно - завели курей. Освободили одну комнату, обшили сеткой окно , привезли цыплят, какое то их количество передохло, но те кто выжили, исправно кудахтали.

И из-за этого кудахтанья , их соседка, бывший учитель на пенсии, интеллигентнейшая женщина, чуть не отъехала на пмж в дурку. Она и представить себе не могла, что у кого-то , в здравом уме, возникнет мысль завести в городской квартире кур.

Посчитав что это кудахтанье началось у нее в голове, она собрала узелок с теплыми носками, сама вызвала бригаду веселых клоунов, и грустно села представлять новую комнату, обшитую матрасами.

На ее счастье приехали люди адекватные, и с хорошим слухом. Выслушали на что жалуется со всем вниманием, прислушались , и... вызвали людей в сером. Те выдернули участкового, с вопросом - в курсе ли ты, дорогой товарищ , какого у тебя на участке творится ? Или ты только съемные хаты с баклажанами трясешь? (участковый от слова - участие....)

Тот провел очень убедительную беседу, взяв с хозяев самое честное слово больше так не делать. Те его с готовностью дали. Извинились перед соседкой, причину конфликта ликвидировали. Но... Лучше бы им оставили этих жованых куриц...

Они поняли - хватит мелочиться. Надо играть по-крупному. Обшили балкон листовой жестью. И завели С-В-И-Н-Ь-Ю !!! В апреле!! На балконе !! 5 этажа !!Чтобы к зиме подойти подготовленными, в плане мясной перспективы.

Пока будущий шашлык был маленьким, он бегал по балкону в чунях и памперсах. Но за полгода существенно прибавил в весе, балкон ему стал тесен, развернуться было уже негде. Поэтому жрал он лежа, и , от скуки, начал грызть полы в углу. (это важный момент)

И в какой-то момент, соседи зашли с рулеткой, замерить габариты шаурмы. Та, не будь дурой, мгновенно вдуплилась, что ее не для конкурса красоты замеряют, и не для того, чтобы шубу к зиме пошить. И решилась на отчаянный побег.

На 2 этаже того же подъезда жили дедушка с бабушкой. Бабка деду пить дома не разрешала, он прятал чекуху в рукав, и выходил на детскую площадку. Типа подышать перед сном. Ну кто осудит ? Какая еще осталась радость в жизни ?

И вот , в очередной вечер , деда ждала романтическая встреча с "Праздничной" , а у свиньи утром был кастинг, и по глазам жюри, она поняла, что ничего хорошего ее не ждет. Поэтому грызла пол под собой как немецкий перфоратор.

Короче картина, дед на площадке запрокидывает чекуху ( отзовитесь горнисты ! ), свинья на пятом ( уйх вам , а не барабан! ) - прощай ,этот жестокий мир...уходит в люк без парашюта..

Дед видит как отстыковалась свинья, но... сослепу, и в сумерках принимает ее за ребенка...Чекуха падает из рук, разбивается вдребезги, и дед , собрав все силы, бежит ловить этот центнер бешеной тушенки.

Свинья, в ахуе от таких перегрузок, в полете заходится диким визгом. Несколько раз переворачивается, набирает ускорение, и , хлопается об асфальт перед входом в подъезд...

На счастье деда, он не добегает буквально метр. И свинья разбивается прямо перед ним... Не представляю, что было-бы, если бы успел добежать. Она бы и его с собой прихватила.

Сознание ненадолго пощадило деда, и изменило с обмороком. Свинья погибла на месте. Наши чебурековые магнаты, видя такое дело, бегут вниз, с ножами и топорами. Свинью же нужно разделать, пока теплая. И херачат прямо на месте...

На деда не обращают внимание, а он приходит в себя, в самый неподходящий момент. Представьте на секунду, какой ужас у человека в голове происходит... У него на глазах, с балкона упал "ребенок"... И видит как его соседи... распиливают ножовкой..и засыпают кровавую лужу... песком из детской песочницы..

И деда накрывает жестокий инфаркт. Вот до этого момента еще можно было административкой отделаться, но вот после такого было громкое разбирательство. Главу этой семьи , на несколько лет, вполне заслуженно изолировали. Участкового поменяли ( но лучше не стало) . Дед выписался. Капли с того момента в рот не брал. Завел кошечку. И все гулял с ней в руках. Вокруг дома. Нервы успокаивал.